大学时候的哥们带媳妇从北京回鞍山的老家休假，我和我们家飞飞一起去鞍山和他们小聚，我叫了以前和我有些暧昧的那个男生，飞飞不太清楚我们之间的种种，我想他也没有必要知道，因为过去的永远过去了，我不允许有任何意外发生在我们的感情之间！局面没有一丝尴尬，我一直有自信的相信，无论是哪种结局，我和那个男生最终都会忘记之前的一切爱恨情愁，回到朋友关系的那种正轨上！

    在回程的火车上我有些反常，飞飞只是以为我累了，其实我是突然顿悟，在过往二十四年的感情世界里，遇人无数，有山盟海誓的、有舍生取义的、有刻骨铭心的、有花前月下的、有含蓄动人的......形形色色的人给了我形形色色的感动，可是有谁真的敢许我一生的，没有一个人敢买来钻戒、拿着户口本和我去登记的，他们只是把一些美妙的话用虚伪的嘴说出来而已！而在我身旁的这个男人，他也许不是最好的，但是他想给我一个家，给我很多幸福；可能现在他没有什么能力，但是他真的会为了我去努力提高自己；我发现我渐渐的忘记很多事情，很多以前一直像寄生虫一样赖在我大脑里的回忆，就像电脑突然当了一下机一样，全部消失！忘记了一直折磨了我五年的单相思，忘记了家里带来的压力，忘记了朋友之间的忽视......因为我的心思都只花给了他。

    我坚定不移的说，我是爱他了，并且会越来越爱他！

    第一次的旅途，在我们认识的第53至57天里，我们一起去了葫芦岛和锦州。

    8月9日的时候，我们旅途的第二天，在葫芦岛的海边，他说要把之前的那个男朋友送我的伞扔到深海里，他说他不想天天看着情敌的东西在他的眼前晃来摆去，然后他像变戏法似的从兜子里面拿出一把黄颜色的漂亮阳伞。

    黄色的伞上面有白色的花纹，还有一圈可爱的花边，伞是全自动的，打开的时候是用按钮的，关上的时候也轻轻按一下按钮就可以自动关闭。随着我的按动，伞“碰”的一声被撑起，然后我看到一个可爱的老鼠玩偶悬挂在伞的一侧，“奇怪，现在的阳伞设计的真独特，还带装饰挂件的！”他笑笑说“商家不动点脑子东西能卖出去吗！”。

    那天海风真的很大，这么漂亮的伞真的让我很不舍得用，把玩了一下我就匆匆的将伞收起来了。他去游泳，我就打着旧伞躺在沙滩上晒太阳，阳光暖暖的，让我睡意越来越浓。当我醒来的时候，我看见我面前的沙滩上写着大大的‘嫁给我吧’，然后他笑眯眯的问我，行不行？我说开什么玩笑，想娶我不是说说就行的！他没有理会我，而是将我的旧伞扔到一边，“说了你只许用我送给你的伞”，他将伞撑开说，“你看那个老鼠的玩偶，其实是个小兜子，可以装东西的，好玩吧？里面没准还随伞赠送了一百块钱，那我们就赚了！哈哈~”听他这么一说我才注意到那只老鼠，在老鼠的后背有一个拉链， 我轻轻的拉开拉链，有东西掉了下来，在面前的沙滩上闪着耀眼的光芒。他捡起它，然后问我“这样的话，你可以嫁给我了吧？你愿意吗？”我很吃惊的看着他，眼泪就不知不觉的流了出来，他手忙脚乱的帮我擦眼泪“怎么了，怎么哭了，你要是害怕结婚咱就不结！”看到他慌张的样子我破涕为笑，将左手伸给他，他却还是忙着问我怎么哭了，“傻瓜，还不快给我带上！”他这才明白我的意图。我就这样被这个猴精八怪的男人给俘虏了！

    那枚戒指是我最喜欢的，潮宏基的，我们曾经闲逛的时候我看到的，我只是随口说过很喜欢，售货员说只有一个的，不马上买就会买不到的，所以我一直以为它被别人买走了，但是没有想到那唯一的一枚竟然就在我的左手无名指上。那把伞上的小老鼠也是他特意去买来缝到伞上的，为此他的手还被伞划了两个口子。我知道想出这种求婚方法，他一定动了不少的脑子，怪不得前一阵子他白天都说太热了不想出屋，其实他只是一个人偷偷的在策划这次的出行！

    我学会了感恩，人生总会遇人无数，会有很多人对你好、给你感动，可是又有谁敢一辈子都想对你好的，我们谁也不敢保证将来会怎样，所以及时行乐也无妨，因为快乐是不能收藏的，不要以为你留着不用就会保鲜，它在无声无息中流失......

    不要问我快乐吗，幸福吗？答案就写在未来的日子里！

             戒指是由一颗主钻和十三颗小钻组成的，代表我们的一生相守！

                 我终于考虑清楚了，我要选择万花筒男孩，为了最单纯的感动吧！其实他不是条件最好的、也不是长得最高的、而且也没有长得帅气......但是至少他和我有共同语言，而且他是一个很有创意的人，因为我生平第一次在KTV包房里偷偷的用自带的小炉具煮了火锅吃、而且还有我爱吃的蛋糕！他还会带我去新玛特的顶楼看他最爱的小狗、去兴隆大家庭顶楼的涂鸦墙上留言、和我满街的尝麻辣涮串、带我去很有情调的丽湖蒸菜吃饭、最重要的是在第二次见面的时候他居然傻傻的送给我一个万花筒，这种单纯的礼物是我渴望并喜欢的，比起那些化妆品、玫瑰花......这个似乎更让我感动了！原来我需要的是一个能够陪我寻找童年记忆的人，可能因为我的童年不是很美好的原因吧，所以特别的想要弥补，现在突然出来一个像孩子一样的人，所以特别欣喜！
    虽然现在我还没有喜欢上他，但是至少这次我想试着培养属于我们的感情。我想，和他在一起至少不会很无聊，我相信他会给我制造很多冒险的乐趣、也会给我带来很多浪漫。但是我必须要好好的考验他，能够把我变成女朋友的人一定要通过我的层层考验、并且我的朋友也要满意才可以。
    我可以接受一个人没有钱、长得不高也不够帅......但是我不能接受对方对我不够好。他必须每时每刻把我说过的话默默记在心间，在我做错事的时候不许骂我，不许偷瞟其他美女、得永远觉得我是最美的，当我受委屈的时候要帮我发泄，伤心难过的时候要安慰我......最重要的是，要永远爱我，因为我相信爱情！如果不能做到以上这些，我只能去继续我的寻找！

ps：一起看电影的日子，吃了久违的韩式拌饭，只要努力，幸福就不会很远！Fighting!

     近三年的时间里，一直在等待一个人回来，一直拒绝身边的男生靠近，现在终于也肯让别人来牵我的手，我知道我还是不能喜欢身边的任何一个人，但是这一次我真的终于决定放弃那个人了，我真的终于要忘记他、忘记那些懵懂的过去和梦幻的将来，My love 是该说再见的时候了！让我们消失在彼此的世界里，其实早就该消失的，只是我不肯离开，我的坚持让自己变得伤痛满地，现在就让我一个人失忆吧！

     做这种决定做了无数次，但是每一次都只是在敷衍自己而已，没有真的想过要忘记，甚至长久以来根本没有做过将来没有他的准备，现在已经开始好好的策划没有他的将来了，我相信只要我努力我就一定会做到，没有他也许我会更加幸福，现在这样的决定，将来我会感激自己的，也会感激他没有爱我，所以我才更幸福了！

      以前的我，眼里、心里、脑子里想的只有他一个人，所以我忽略了太多，现在我明白用一颗感恩的心去体会别人的爱意，我发现我是一个很幸运的人，我发现我应该把我全部的爱用去回报爱我的人才是有价值的，用在一个永远不会回过头来看我的人身上简直就是浪费，但是、可但是，明知道是浪费也还是不后悔的，那是丰富我人生的故事，值得怀念！

     我现在身边有A君、B君、C君、D君、E君、F君，我知道他们都很中意我，但是我还是很迷茫，我不知道我要的是什么，不知道自己喜欢什么类型的人，不知道王子的模样！但是，我不会再封闭自己、会给他们机会，等待着一颗真心的打动！

PS：从小到大收到过很多礼物，但是我今天却意外的收到B君送给我的一个万花筒，我真的很喜欢，像收到一个儿时的梦一样！

     他是我年少轻狂时的一个梦，一直想实现，但是这个世界上有几个人能够实现愿望呢？他就像我生命中的一阵风，我追着他虚无缥缈的到处奔波，可是这世界上有几阵风会因为云的牵挂而停留呢？他就像我天际里的一颗星星，很亮很亮，所以让我以为只有跟着他的光芒，才能找到幸福的方向！我以为他可以像我最爱的小狗狗那样，无论我把幸福的球扔得多远，他都会帮我找到它，叼回来！但是我忘了，我扔的是肉包子！

     现在我长大了，知道现实的可贵了，不能再像小的时候那样，跟着爱情到处跑，我必须安定下来，这才是我应该有的生活轨道。一味的只去看着他的背影，一个不可能回头的背影，我以为只要我爱他够久，他就永远和我脱不了干系，其实他早就与我无关，我囚禁的只是我自己。我在自己的天地里一意孤行，即使是堵在死路上还期待奇迹能够发生，可是这世界上究竟发生过几次奇迹？寥寥无几！说给他一个思想自由吧，冠冕弹簧，其实是在放过自己！把枷锁和包袱卸下来，深呼吸，多轻松！

     我要等王子的出现，他不用很帅、不用很高、不用很有钱，只要他能够与我产生爱情的共鸣，他就会成我的王子殿下！一起时不用说很多话，一个眼神就能看懂彼此的心灵；不需要奢侈的礼物感动，只要用心缔造才是无价之宝。

     方猛，我只想说我们一定要幸福！没有你的我一定要幸福，没有我的你必须得幸福！

    （历时四年半的爱情马拉松终于落下帷幕了！没有后悔什么，反而庆幸有这样的一个人出现，让我欢喜让我忧！）

     一直想献血的，但是每一次都错过了，今天本来是想去太原街逛逛街的，却看到了献血的车，所以就拿着身份证去排队了，献血的人真的很多，我排了很久的队才轮到自己。

     尽管感觉自己一点也没有紧张，但是当400CC的血流出去之后还是头晕了，当时身边连一个可以照顾我的人都没有，我甚至怀疑我会倒在街头，回不了家。有那么一刻，我的眼前是漆黑一片的，身体不住的往下坠，像一堆泥一样，难受的滋味是没有办法言语的，但是当我想到有一天我那微薄的血液会流到另一个人的体内，他会因为得到我的血而获救，我就觉得就算是再难受也是值得的，这是一件很有成就感的事情，觉得自己像个英雄一样。

     在生活中我是个迷茫的人，在工作上我也失去方向，甚至我的爱情也是被我困在角落里不肯释放，但是我今天唯一特别明白的是，我要做一个对社会有用的人，尽其一生！我希望我能够生活在互助的氛围里，希望做着一份即开心又有助社会的工作，希望可以还我爱的人一个自由、给爱我的人一份回报......最重要的是要把自己解救出来！

     从新寻找生活的方向是需要勇气的、离开一份很好但不喜欢工作去追寻也是需要勇气的、放弃那个我爱却不爱我的人更需要勇气......因为我是勇敢的，所以我一定都可以做得很好，唐糖，你一定可以把困难统统解决掉，你、是最棒的女生，你、是最坚强的女生！

Fighting!   Fighting!

请朋友们也为我加油吧，你们的鼓励是我勇敢下去的动力！只要说“唐糖，加油”就好！

    曾经和哥哥吵架，因为他无意间说了一些话，让我遭到质疑、变成一个第三者的角色，那对情侣吵架时把电话打到我家里，说还要去查看一下电话的通讯记录，看看曾经与我有多频繁的联系，长了这么大还是头一次遇见这样的事情、遭受这样的礼遇，当时真的委屈死了，抱着酒瓶子当着老爸老妈的面哭的稀里哗啦的，觉得被哥哥出卖了，因为是觉得最亲近的人，所以才会把很多秘密只告诉他，而且还一再的嘱咐不要告诉别人，谁知道他直接告诉了当事人，我甚至来不及为自己辩解什么。然后我对哥哥大发脾气，说了很恶毒的话，我们便不再联系了。其实我心里一直都不否认，他也是出于好意，只是他用错了方法，他也没有想到他的好意会给我带来更大的困扰和伤害。

     我是一个十分任性的一个孩子，因为生气的缘故，所以我把哥哥的电话号码、QQ、博客，一切能够联系到他的信息都给删掉了，但其实我没有真正的要丢弃他这个哥哥，我只是给自己找一个发泄的方法，如果我不这样做我就会一直气下去，这样的发泄会让我自己好得很快，其实他的电话号码我早就记在脑子里面了，至于QQ和博客，我在删除的前一秒都抄在了纸上，我只是为我的气愤找一个任性的解决方法。谁知道我这样做让哥哥觉得很伤心，以至于后来我自己复原了之后，他却怎么也不想理我了，我觉得明明是他伤害了我，后来却大转乾坤，变成了我伤害他，无论我怎么道歉他就是不消气。

     但是真的很高兴，今天哥哥给我打电话了，看来他是原谅我了，我兴奋并不是因为有一种胜利的感觉，而是庆幸我没有因为那么个小插曲而丢掉生命当中那么重要的东西。可是我突然觉得我们应该开始反省，原来我们并不彼此了解，我们所知道的对方远远还不够多，所以才会不了解彼此的发泄方式和痛楚要害！为了一些没有必要的事情吵吵闹闹，简直像是笑话！

     以后我再也不用那么幼稚的方法为自己减压了，因为最后给自己带来的伤痛会更大，我呀，也该长大了！不能再做个小孩子了，还给自己的任性胡闹找一大堆的理由和借口！

         他终于给我发短信了，我觉得就好像对一个可怜虫的施舍一样，但是我却兴奋的想哭，我终于知道我是一个多么犯贱的一个人，放弃那么多爱自己、对自己好的人，而选择在独自的世界里爱着这个完全不爱自己的他，是自己在犯贱的把自己搞得这般的悲惨，他，是全然不顾的。

     我没有像平常那样急切的给他恢复短信，而是将手机关机后压在了枕头下面，也许只有这样才能控制住自己像长了疯草般的心，不想再想念他，觉得那样的自己很没出息。想忘记爱他，这是我下了无数次决心的事情，但是我不知道我的第几万次的决心才能真正做到！

    有个男生，每天会给我打无数的电话，他坦然说就是很喜欢我，而且他已经做了死皮赖脸的准备，一定要打动我，我回绝了他，并且坦白的告诉他，我之所以会接听他的电话完全是因为他的声音和对我说话的语气太像他了，我觉得自己真的很过分，居然利用一个人对我的好去想念另一个人，无耻、无耻！可是他说不介意自己只是个替身，他说只要我给他机会他有自信会把那个人从我心里面赶走的，他说希望我可以放过自己。但是我会介意，我没有办法爱着一个人，却和另一个人在一起，更重要的是我根本不想把他从我心里赶走，是呀，我没有能力囚禁任何一个人，所以只好把自己给囚禁了，其实在很久以前我就已经明白，我和那个人是不会有任何瓜葛的，并且我们会断掉任何联系的，就好像我们从来没有认识过、从来没有成为朋友过、从来没有说过知心话、从来没有为他哭泣、从来没有为他担心......所有从前的一切都倒带般的没有发生过一样。我自欺欺人般的觉得只要我还喜欢他，我们之间就必须有联系，那是维系我们之间的唯一绳索！

        如果可以倒带，我想我依然不会后悔遇见他、喜欢他、爱上他......但是真的能够倒带的话，我不会再这么被动的爱着他、痛苦着自己，我会大胆的争取我要的幸福！但是、但是，我们无法倒带......

我受够了等待你所谓的安排
说的未来到底多久才来
总是要来不及才知道我可爱
我想依赖而你却都不在
应该开心的地带你给的全是空白
一个人假日发呆找不到人陪我看海
我在幸福的门外却一直都进不来
你累积给的伤害我是真的很难释怀
终于看开爱回不来而你总是太晚明白
最后才把话说开哭着求我留下来
终于看开爱回不来我们面前太多阻碍
你的手却放不开宁愿没出息求我别离开
你总是要我乖慢慢计划将来
我的眼泪却一直掉下来
过去怎么交代你该给的信赖
被你亲手缓缓推入悬崖
从我脸上的苍白看到记忆慢下来
过去甜蜜在倒带只是感觉已经不在
而我对你的期待被你一次次摔坏
已经碎成太多块要怎么拼凑跟重来
终于看开爱回不来而你总是太晚明白
最后才把话说开哭着求我留下来
终于看开爱回不来我们面前太多阻碍
你的手却放不开宁愿没出息求我别离开
终于看开爱回不来而你总是太晚明白
最后才把话说开哭着求我留下来
终于看开爱回不来我们面前太多阻碍
你的手却放不开宁愿没出息求我别离开

你离开后的房间  回声变得好大

寂寞却从来都不休假

它在不安分的角落里挣扎

吞噬色彩  等泪的落下

你的衬衫都已经洗好了

还挂在阳台上等你回来拿

被风吹落的雨滴反复打湿它

亲爱的你  真的不回来了吗

一个人的人行道   一个人回家

一个人的星期天   一个人放假

一个人的城市     一个人想他

一个人的心里     放不进其他

即使就我一人     也只想默默的爱他

             孩子    或许你不记得妈妈的呼吸和微笑

             但是妈妈用最后的怀抱为你建造生命的城堡

             孩子    或许你不记得妈妈的声音和味道

             但是妈妈用最后的力气对你说妈妈很爱你

             孩子    未来的路上  妈妈不能牵着你的手

             但是你一定要勇敢的往前走

             孩子    妈妈想说千万个对不起

            对不起没能一直陪着你    陪你玩耍   看你健康的成长

            但是孩子你一定要记住    无论哪里   妈妈都在祝福你

ps:图片上是那个被妈妈的身躯所保护下得以生存的婴孩，看到新闻的时候想到以上这些话，我想这也是她的母亲想对她说的！感谢天下所有的母亲！